Alguien me ha pasado este texto y me ha gustado y he querido compartirlo con vosotros........
Compañera usted sabe puede contar conmigo no hasta dos o hasta diez sino contar conmigo
si alguna vez advierte que la miro a los ojos y una veta de amor reconoce en los míos no alerte sus fusiles ni piense qué delirio a pesar de la veta o tal vez porque existe usted puede contar conmigo
si otras veces me encuentra huraño sin motivo no piense qué flojera igual puede contar conmigo
pero hagamos un trato yo quisiera contar con usted es tan lindo saber que usted existe uno se siente vivo y cuando digo esto quiero decir contar aunque sea hasta dos aunque sea hasta cinco no ya para que acuda presurosa en mi auxilio sino para saber a ciencia cierta que usted sabe que puede contar conmigo.
jueves, 29 de octubre de 2009
miércoles, 28 de octubre de 2009
La edad perfecta
Para las mujeres de más de 30...
Para las que ya llegaron, para las que están por llegar y para que los hombres se enteren. Este es un articulo escrito por Andy Rooney, corresponsal de 60 Minutes de CBS con su certeraopinión sobre las mujeres que pasan los 30.
Andy Rooney dice: Mientras maduro en edad, valoro a las mujeres que pasan de los 30 más que a todas. Aquí hay unas pocas razones:
Una mujer de más de 30 nunca te despertaría en medio de la noche para preguntarte ¿En que piensas? No le importa lo que piensas.
Si una mujer de más de 30 no quiere ver un juego de pelota, no se sienta a quejarse. Hace algo que le entretenga. Y, usualmente, es más interesante que el partido.
Una mujer de más de 30 se conoce a sí misma lo suficiente para saber quien es, lo que es, lo que quiere y de quien.
A las mujeres de más de 30 les importa un bledo lo que tú puedas pensar sobre ellas o lo que hacen.
Una mujer de más de 30 es digna. Difícilmente se pondría a gritarte en el teatro o en el medio de un restaurante caro. Pero por supuesto, si lo mereces, no dudara en matarte, si cree que puedes salirte con la tuya.
Las mujeres adultas son generosas con los piropos, muchas veces inmerecidos. Ellas saben lo que es no ser apreciadas.
Las mujeres de más de 30 son brujas. Nunca tendrás que confesarles tus pecados, ellas siempre los saben.
Una mujer de más de 30 se ve bien con pinta labios rojo brillante. No pasa igual con las más jóvenes.Una vez superadas una arruga o dos, una mujer de más de 30 es mucho más sexy que sus contrapartes más jóvenes.
Las mujeres mayores son directas y honestas. Te dirán de inmediato si eres un idiota, o si estas actuando como tal! Siempre sabrás donde estas parado con ellas.
Si, adoramos a las mujeres de más de 30 por múltiples razones.
Desafortunadamente no es recíproco. Por cada deslumbrante, inteligente y bien puesta mujer de más de 30 hay un calvo barrigón con pantalones curtidos viéndose como un idiota con una muchachita 22 años.
Damas, mis disculpas.
Para todos esos hombres que dicen por que comprar la vaca entera si puedo comérmela por pedazos. Actualícense!!!!! Hoy en día el 80% de las mujeres están en contra del matrimonio. Y por qué? Porque las mujeres se dieron cuenta de que no vale la pena comprar el puerco entero para solo comerse una salchichita.
Para las que ya llegaron, para las que están por llegar y para que los hombres se enteren. Este es un articulo escrito por Andy Rooney, corresponsal de 60 Minutes de CBS con su certeraopinión sobre las mujeres que pasan los 30.
Andy Rooney dice: Mientras maduro en edad, valoro a las mujeres que pasan de los 30 más que a todas. Aquí hay unas pocas razones:
Una mujer de más de 30 nunca te despertaría en medio de la noche para preguntarte ¿En que piensas? No le importa lo que piensas.
Si una mujer de más de 30 no quiere ver un juego de pelota, no se sienta a quejarse. Hace algo que le entretenga. Y, usualmente, es más interesante que el partido.
Una mujer de más de 30 se conoce a sí misma lo suficiente para saber quien es, lo que es, lo que quiere y de quien.
A las mujeres de más de 30 les importa un bledo lo que tú puedas pensar sobre ellas o lo que hacen.
Una mujer de más de 30 es digna. Difícilmente se pondría a gritarte en el teatro o en el medio de un restaurante caro. Pero por supuesto, si lo mereces, no dudara en matarte, si cree que puedes salirte con la tuya.
Las mujeres adultas son generosas con los piropos, muchas veces inmerecidos. Ellas saben lo que es no ser apreciadas.
Las mujeres de más de 30 son brujas. Nunca tendrás que confesarles tus pecados, ellas siempre los saben.
Una mujer de más de 30 se ve bien con pinta labios rojo brillante. No pasa igual con las más jóvenes.Una vez superadas una arruga o dos, una mujer de más de 30 es mucho más sexy que sus contrapartes más jóvenes.
Las mujeres mayores son directas y honestas. Te dirán de inmediato si eres un idiota, o si estas actuando como tal! Siempre sabrás donde estas parado con ellas.
Si, adoramos a las mujeres de más de 30 por múltiples razones.
Desafortunadamente no es recíproco. Por cada deslumbrante, inteligente y bien puesta mujer de más de 30 hay un calvo barrigón con pantalones curtidos viéndose como un idiota con una muchachita 22 años.
Damas, mis disculpas.
Para todos esos hombres que dicen por que comprar la vaca entera si puedo comérmela por pedazos. Actualícense!!!!! Hoy en día el 80% de las mujeres están en contra del matrimonio. Y por qué? Porque las mujeres se dieron cuenta de que no vale la pena comprar el puerco entero para solo comerse una salchichita.
lunes, 26 de octubre de 2009
Lo que saben las mujeres
Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:
Querida el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes.
Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.
No te olvides de meter suficiente ropa para una semana además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelosque cuando salga de la oficina lo paso a buscar...
¡Ah y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño y que era de lo más llamativo que
necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido un poco cansado pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta: ¿Pescaste mucho?
¡Ufff!... - contesta él
- No dejamos una trucha ni para muestra. Pero...
¿Por qué no metiste mi pijama azul como te pedí?
Y la mujer le responde:
- Si que lo hice... ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca.
La inteligencia es algo que se adquiere poco a pococon sacrificio y mucha mala leche.
MORALEJA: ¡OS DAMOS MIL VUELTAS CHAVALOTES!
Querida el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes.
Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.
No te olvides de meter suficiente ropa para una semana además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelosque cuando salga de la oficina lo paso a buscar...
¡Ah y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño y que era de lo más llamativo que
necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido un poco cansado pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta: ¿Pescaste mucho?
¡Ufff!... - contesta él
- No dejamos una trucha ni para muestra. Pero...
¿Por qué no metiste mi pijama azul como te pedí?
Y la mujer le responde:
- Si que lo hice... ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca.
La inteligencia es algo que se adquiere poco a pococon sacrificio y mucha mala leche.
MORALEJA: ¡OS DAMOS MIL VUELTAS CHAVALOTES!
jueves, 22 de octubre de 2009
Ojos expresivos
Los últimos dos días se me ha olvidado el libro en casa por lo que no tenía nada que hacer durante la hora que dura el camino en metro hacia el curro. Y no me pregunteis por qué pero me dió por fijarme en la expresión de la mirada de aquellos que me rodeaban en el vagón. Y es curioso pero la mayoría de esos ojos expresaban tristeza, aburrimiento.....ha habido pocas miradas que me hayan transmitido algo positivo.
De hecho me ha llamado la atención que al contrario de lo que podía esperar en un principio las miradas que me han transmitido más alegría y mejor me han hecho sentir han sido de gente muy mayor. Por el contrario la inmensa mayoria de los jovenes me he dado cuenta de que tenemos una mirada muy vacia lo que me ha parecido muy triste.
Tampoco quiero con esto decir que todos los ancianos que me he encontrado tuvieran esa chispa en la mirada pero sí que es cierto que las miradas que me han transmitido algo de chispa en su mayoría eran de personas ancianas.
¿Sera porque han visto tantas cosas en la vida que saben lo que realmente merece la pena mientras nosotros nos perdemos en estupideces?
De hecho me ha llamado la atención que al contrario de lo que podía esperar en un principio las miradas que me han transmitido más alegría y mejor me han hecho sentir han sido de gente muy mayor. Por el contrario la inmensa mayoria de los jovenes me he dado cuenta de que tenemos una mirada muy vacia lo que me ha parecido muy triste.
Tampoco quiero con esto decir que todos los ancianos que me he encontrado tuvieran esa chispa en la mirada pero sí que es cierto que las miradas que me han transmitido algo de chispa en su mayoría eran de personas ancianas.
¿Sera porque han visto tantas cosas en la vida que saben lo que realmente merece la pena mientras nosotros nos perdemos en estupideces?
martes, 13 de octubre de 2009
EL REGALO PERFECTO
Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos:
'Uno es el arte de hacer pipi de pie...y... 'entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.
Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: CEREBRO Eva, CEREBRO Y ES PARA TI...
'Uno es el arte de hacer pipi de pie...y... 'entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.
Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: CEREBRO Eva, CEREBRO Y ES PARA TI...
Me encantan los finales felices
Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave,dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vinoblanco frío hasta más no poder.
Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.
El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia.
Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler.Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas.En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.Nada funcionó.Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado lacasa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.
Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.
Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa..............incluyendo las barras de cortina.
ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES, A TI NO?
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave,dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vinoblanco frío hasta más no poder.
Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.
El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia.
Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler.Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas.En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.Nada funcionó.Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado lacasa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.
Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.
Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa..............incluyendo las barras de cortina.
ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES, A TI NO?
El sindrome de Simón
Una amiga me ha mandado este texto que leyó el otro día en el periodico. No voy a hacer ningún comentario al respecto que cada uno y cada una piense al respecto lo que corresponda pero a mí al menos me ha parecido muy curioso.
EL SÍNDROME DE SIMÓN(...) Se trata de un hombre, de 28 a 38 años de media, soltero o separado que pasa por soltero; inmaduro desde el punto de vista sentimental – sólo quiere pasar un rato con las mujeres, en plural- divertirse y jugar como un donjuán que sale y entra. Pero no busca una mujer, sino se busca a sí mismo. Está obsesionado con el éxito –quiere triunfar,alcanzar una cota profesional alta y es capaz de sacrificarlo casi todo por esta subida de peldaños de su trabajo.- Y es finalmente un gran narcisista que se mira continuamente en el espejo. (...) Se han multilicado los hombres que se adscriben a este terror al compromiso con otra persona.La sociedad actual ha ido fabricando cada vez más hombres inmaduros –que no mujeres- , que viven centrados en sus trabajos, en sus amigos, salir y entrar, algo de cultura y pasarlo bien. La mujer sabe mucho más de sentimientos que el hombre y quiere buscar un amor verdadero,auténtico, para siempre , pero se ha producido en los últimos tiempos lo que yo llamaría una cierta socialización de la inmadurez sentiental en el hombre, divertida y escandalosa, juguetona y dramática, banal y kafkiana. Es lo que hay. Cada vez veo más mujeres desencantadas ante este tipo de hombre, que me dicen lo siguiente:“Yo busco un tio que venga con los deberes hechos, no quiero un adolescente que tenga que educar como si fuera su madre”.Fragmentos de “El síndrome de Simón” de Enrique Rojas en TRIBUNA/ PSICOLOGÍA (El Mundo. 9/10/2009)
EL SÍNDROME DE SIMÓN(...) Se trata de un hombre, de 28 a 38 años de media, soltero o separado que pasa por soltero; inmaduro desde el punto de vista sentimental – sólo quiere pasar un rato con las mujeres, en plural- divertirse y jugar como un donjuán que sale y entra. Pero no busca una mujer, sino se busca a sí mismo. Está obsesionado con el éxito –quiere triunfar,alcanzar una cota profesional alta y es capaz de sacrificarlo casi todo por esta subida de peldaños de su trabajo.- Y es finalmente un gran narcisista que se mira continuamente en el espejo. (...) Se han multilicado los hombres que se adscriben a este terror al compromiso con otra persona.La sociedad actual ha ido fabricando cada vez más hombres inmaduros –que no mujeres- , que viven centrados en sus trabajos, en sus amigos, salir y entrar, algo de cultura y pasarlo bien. La mujer sabe mucho más de sentimientos que el hombre y quiere buscar un amor verdadero,auténtico, para siempre , pero se ha producido en los últimos tiempos lo que yo llamaría una cierta socialización de la inmadurez sentiental en el hombre, divertida y escandalosa, juguetona y dramática, banal y kafkiana. Es lo que hay. Cada vez veo más mujeres desencantadas ante este tipo de hombre, que me dicen lo siguiente:“Yo busco un tio que venga con los deberes hechos, no quiero un adolescente que tenga que educar como si fuera su madre”.Fragmentos de “El síndrome de Simón” de Enrique Rojas en TRIBUNA/ PSICOLOGÍA (El Mundo. 9/10/2009)
jueves, 8 de octubre de 2009
Semana eterna
No se a los demás pero a mí esta semana se me está haciendo eterna....parece que el viernes no va a llegar nunca. No sé si será por las ganas de que llegue el finde al tener 3 días para descansar o que pero....no llega nunca.
lunes, 5 de octubre de 2009
Despedida de soltera
El viernes estuvimos de despedida de soltera pero no queriamos que fuera una despedida al uso con tios en bolas y esas cosas. En primer lugar la de la despedida creia que lo que celebrabamos era el cumpleaños de otra de nosotras y hasta que no llego al restaurante no se entero de la verdad. Por cierto si teneis algo que celebrar y os quereis reir un rato os recomiendo el loco restaurante de Rosse Bourbon que fue donde cenamos y estaba bastante bien. La tematica de la despedida fue el mundo gotico entre otras cosas porque el supuesto cumpleaños era de nuestra gotica particular asi que todas teniamos que ir caracterizadas de aquella manera, pero tengo que decir que todas fuimos muy discretas. Se suponia que nos ibamos a adentrar en el mundo oscuro cosa que no fue posible porque los bares que se suponian goticos a los que ibamos a ir no estaban abiertos. Pobres goticos como si no tuvieran derecho a salir los viernes. El caso es que acabamos en un pub de Huertas llamado Piramide y al final lo pasamos bien, nos sentamos en una mesita y estuvimos charlando. Aunque no conseguimos pasar al lado oscuro fue una buena noche que todas estamos deseando repetir.
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